Je vais bien tout va bien!!!
Non Nikit@, je ne t'ai pas oubliée
Et pour me faire pardonner de mon etard
Je vais faire d'une pierre quatre lettres.
Donc, nous en étions restés à la lettre comme....
Alors commençons tout de suite!!!
Mais.......
Tant ma tête est remplie de ouvenirs
Mais je sais que......
Maintenant que je suis de retour chez moi en Belgique
De la
Je vie dans l' topie... et pour cause!!!
Une fois n'est pas coutume
Pâtes que je m'ennuie
Heu je voulais dire
Pas que je m'ennuie
Mais aujourd'hui chez nous
C'est fête nationale
Et contrairement au défilé du 14 juillet en France
C'est très monotone
Bon j'avoue suis un peu mauvaise langue
Car le feu d'artifice est très exceptionnel
Et de toute beauté
Faut-il encore que nous n'ayons pas la drache nationale.
Jusqu'à présent je qualifierais le temps de beau à très beau
Pourvu que ça dure!!!
Bon revenons à nos pâtes!!!
Vous n'êtes pas sans savoir que je reviens d'une région
Très pimentos
Allant de la sangria, en passant par la sauce Orlando
Les piments d'Espelette
Et la compagnie de mes copines pas moins pimentos
Voilà que je me suis mise à leur cuisine!!!
Alors voici pour vous et surtout pour mon amie
Qui me la réclame à corps et à cris
Pâtes au chorizo
Pour 4 personnes
- 350g de pâtes
- 1 chorizo doux
- 1 oignon haché
- 1 gousse d’ail hachée
- 1 tomate épépinée et coupée en dés
- 1 petit poivron grillé et haché grossièrement (facultatif) moi il me restait de la piperade
- 1 cc d’huile d’olive
- 1 trait de vin blanc
- Parmesan râpé (facultatif)
- Poivre
Faites cuire les pâtes le temps indiqué sur le sachet dans de l’eau bouillante salée.
Otez la peau du chorizo et coupez le en rondelles pas trop épaisses.
Dans une poêle, faites chauffer l’huile et faire revenir l’oignon et l’ail doucement,
Une fois transparant rajouter le chorizo,
Faire cuire 2 à 3 min puis rajoutez les tomates avec le poivron et le trait de vin blanc.
Faire réduire sur feu doux et poivrez.
Ne pas saler, le chorizo l’est déjà.
Egouttez les pâtes, les verser dans la préparation
Et servez parsemé de parmesan si vous le souhaitez.
Bon ça c'est la recette originale
Mais moi je vous propose la meilleure recette
Celle de mon amie Argitxu
Vous remplacez tomates, poivrons, et vin blanc
Par la merveilleuse sauce Orlando
Vous privilégiez le chorizo fort au doux
Ben oui faut y mettre du goût
Et vous remplacez le parmesan par du gruyère râpé
Et vous ajoutez 2 oeufs durs et plus selon le nombre de personnes
Vous ajoutez tout ça à vos pâtes, vous touillez bien
Et hop on passe à table!!!
Un délice!!!
Qu'en penses tu Argi???
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L'installation a échoué.
Erreur 404: saison introuvable.
La saison que vous recherchez peut avoir été supprimée, ou renommée,
Ou est temporairement indisponible.
Essayez à nouveau plus tard
Sale temps, les mouches pètent
Puisque c'est ainsi, je vais m'occuper de mes courgettes
En participant au défi des soeurettes
J'enfile mes bottes et mes chaussettes
Et je m'en vais vous parler de mes courgettes!!!
Merci Monesille pour ce très joli poème!!!
Je reviens enfin
Qu'il était long le chemin
Mais tellement bon
Que mon coeur en fait des bonds
Je garderai de ces instants
Des souvenirs latents
De rencontres et retrouvailles
D'instants canailles
Avec vous mes amis je suis prête
A faire de chaque jour, un jour de fête
A faire et refaire le tour du monde
Du moment que la joie m'innonde
Voilà ma façon de vous dire
Que ma vie avec vous n'est que sourire
Et que vivre au Nord
Ou au Sud, votre seule amitié m'honore
-Dimdamdom-
Et bien voilà, les valises sont prêtes, enfin presque prêtes
C'est pour ça qu'il vaut mieux que je vous dise aurevoir aujourd'hui
Sinon, je me connais je ne serais pas prête dimanche pour le départ
Et mon doux mari va me faire panpan
Bon avant de partir je tenais à vous faire quelques recommandations!!!
Je suis venue vous dire que je m'en vais
Et vos larmes n'y pourront rien changer
Je m'enfuis pas je vole
Comprenez bien je vole
Sans fumée sans alcool
Aussi je m'inquiète de savoir
Qui va garder mon crocodile cet été
Le chouchouter, lui donner à manger
Mais voyez-vous quelque chose m'attire plus que tout
Mes amis, je vous dis adieu
Je devrais vous pleurer un peu
Mais pardonnez-moi si je n'ai dans les yeux
Que l'Amérique!!!
Mais je vous promets
Je reviens vous chercher
Je savais que vous m'attendiez
Je savais que l'on ne pourrait
Se passer l'un de l'autre longtemps
Allons séchez vos larmes vous savez bien que
Ce n'est qu'un au revoir, mes frères,
Oui, nous nous reverrons, mes frères,
Ce n'est qu'un au revoir.
Formons de nos mains qui s'enlacent
Au déclin de ce jour,
Formons de nos mains qui s'enlacent
Une chaîne d'amour.
Bon mais avant de partir bien sûr je vais bien me couvrir
Car dehors il risque de faire un peu froid
Y a pas intérêt sinon je m'énerve moi!!!
Mais avant de partir quand même
Voici les clefs pour le cas ou vous changeriez d'avis
A votre santé à vos amours à ma folie
Je vais tenir mes rêves au chaud et le champagne au froid car je vous aime
Et voilà, il faut partir cette fois
Je ne vous demande pas grand chose
Si ce n'est de venir nourrir mon crocodile
Et arroser mes fleurs, même les innonder
De votre amitié!!!
Et surtout de continuer à faire vivre cet espace et celui-là!!!
A bientôt
Alors voilà mes amis
Avant tout il faut que je vous remercie
D' avoir été si nombreux hier à venir admirer mon
Je n'en attendais pas tant.
Aussi je ne remercie pas Petite Fleur!!!
Ni son acolyte (je n'ai pas dit alcoolique hein) José
Qui m'ont fichu mon plan en l'air!!!
En allant me coucher savez vous ce que mon chéri m'a dit
Lorsque je l'ai enlacé tendrement...
Bon je ne pouvais pas m'empêcher de la placer celle-là!!!
Bon je vous dois aussi des explications concernant mon commentaire d'hier
Où je vous parlais de ma Deudeuche!!!
Et je sais que beaucoup connaissent son histoire
Mais entre temps il y a eu de nouveaux arrivants
Qui se demandent de quoi je parle.
Alors voilà brièvement sa petite histoire!!!
Ma petite est comme l'eau, elle est comme l'eau vive
Elle court comme un ruisseau, que les enfants poursuivent
Courez, courez vite si vous le pouvez
Jamais, jamais vous ne la rattraperez
Oui mais lorsque nous l'avons ramenée
De son pays lointain, jamais nous n'aurions imaginés
Que la Belgique ferait tant de problèmes
Pour immatriculer celle qu'on aime
Point d'immatriculation
Tant que nous ne pouvons fournir un certificat de conformité
Pour le numéro de chassis
Trois fois que nous l'avons passée au contrôle technique
Deux fois pour s'entendre dire que le numéro est illisible
Et une fois pour s'entendre dire que le numéro est enfin lisible
Mais que le chassis n'est pas d'origine.
Il nous faut donc retourner là où nous l'avons achetée
Pour retrouver les traces de son origine.
La Belgique ne bougera pas son ""
Vive l'Europe!!!
C'est drôle j'ai cherché dans mes émoticônes un drapeau européen
Et vous savez quoi, l'Europe ne doit pas exister!!!
Bon j'en ai assez dit
Moi je file faire mes valises!!!
Aujourd'hui Nikita nous demande quelque chose de terrible
Ben Nikita, tu vas en avoir!!!
Et sans tarder rentrons dans le vif du sujet
Alors, mesdames, saviez vous que les hommes
Un gros zéro avec une toute petite ueue
POÈME MATHÉMATIQUE:
7 1 10 20 PLAISIR
2 100 SERVIR
À LIRE DOUCEMENT..
Et pour finir l'histoire d'un petit
Que j'ai trouvée en parcourant le net
Là, sur ce banc, ce tout rond et tout poilu, c'est moi!
Je suis malmené, utilisé à mauvais escient, victime de billevesées et de coquecigrues,
Hué, vilipendé, accusé de maints maux et de moult vilénies...
Pourquoi tant de haine à mon égard?
Alors, j'ai cherché à comprendre et je vous livre, ici, l'histoire de ma vie.
J'ai appris que mon origine phénicienne qof (non, non, pas le Jean-Pierre!)
A donné en grec ancien la lettre koppa (sans bana!)
J'ai découvert aussi que les Étrusques m'avaient utilisé
Pour écrire un de leurs sons qui était une consonne dentale aspirée.
Et les Latins?
Pour aucun des sons de leur langue morte, bien vivante à l'époque,
Ils n'avaient besoin de moi: pas d'bol!
Mais comme j'étais le pur descendant de la koppa grecque,
Ils m'ont utilisé pour écrire leur [kw] différent du [k]...
Mais cela, à une seule condition:
Je devais être suivi en permanence par un V (autrement dit un U pointu derrière le Q!) ...
Vous me suivez? Oui? Non? Tant pis, je continue!
Par la suite, à l'époque où les hommes s'exprimaient en ancien français,
On me traita, hélas, de lettre inutile! Oui, Messieurs-Dames!
Et comme si cela ne suffisait pas,
On eut l'outrecuidance de me remplacer systématiquement par un C ou par un K ...
Ce qui fait que les mots savants d'origine latine
Commençant par qua, que, qui, quo se familiarisèrent,
Se vulgarisèrent en débutant par ca, ke, ki ou co...
Heureusement, les humanistes de la Renaissance
Décidèrent de réserver la lettre "k" aux cas des mots grecs...
De plus, ces braves penseurs me firent, de nouveau, une belle place dans la langue écrite:
Hélas, je n'avais pas de nom et il fallait bien m'appeler...
"Cé", c'était déjà pris!
"Ké", qu'est-ce que c'est que ce truc-là?
"Esse", il est complètement tordu, celui-là!
Et moi, alors?
C'est un certain Pierre de La Ramée (1515-1572)
Dit Petrus Ramus (il est né à Cuts dans l'Oise, c'est rigolo, pas vrai?)
Qui proposa de donner aux lettres des noms en rapport avec leurs origines:
- le "ké" devint donc "ka" à cause de la lettre grecque "kappa" ,
- et moi, on me baptisa "cu" (c'est cucu, comme nom, je sais!)
A cause du "u" collé au "" des Latins...
Cette proposition très logique fut jugée impudique,
Très impudique par les gens dits de bonnes mœurs!
Ce pauvre Ramus, on le jeta presque dans un cul-de-basse-fosse
Pour m'avoir donné un nom si impertinent et un grammairien catholique (avec un !)
L'assassina au cours du massacre de la Saint-Barthélémy.
Je ne pense pas que ce soit à cause de mon histoire de ""...
Aujourd'hui, je fais toujours rire quand on m'appelle ou quand on épèle,
Je fais toujours sourire les enfants qui récitent l'alphabet
Et on me trouve souvent dans des lieux incongrus et dans des histoires salaces...
Mais tant pis si les gens se moquent de moi et me ridiculisent
Car je suis sans doute la lettre qu'ils préfèrent :
Tout le monde aime raconter et entendre des histoires de !
Je vous invite à découvrir ce blog sans tarder c'est une vraie malle à trésors!!!
Bon voilà comment se termine mon histoire de
Et j'espère que vous serez nombreux à venir admirer mon
Moi je file faire mes valises!!!
Aujourd'hui vous n'êtes pas sans savoir que c'est la Fête de la Musique
Et ce soir, à Bruxelles nous aurons le grand plaisir d'assister en direct
De notre superbe Grand Place à l'émission Taratata,
Présentée par un pas moins superbe animateur que vous connaissez
Sans aucun doute
Mais non pas Julien Courbet, mais Nagui!!!
Un bel éventail d'artistes belges et moins belges y sera représenté
Vous avez deux vaches ….
Tour d’horizon … vachement pédagogique …
Socialisme
Vous avez 2 vaches
Vos voisins vous aident à vous en occuper …
Alors vous partagez le lait avec eux
Communisme
Vous avez 2 vaches
Le gouvernement vous prend les deux … et vous fournit en lait.
Fascisme
Vous avez 2 vaches
Le gouvernement vous prend les deux … et vous vend le lait
Nazisme
Vous avez 2 vaches
Le gouvernement vous prend la vache blonde … et abat la brune.
Dictature
Vous avez 2 vaches
Les miliciens les confisquent toutes les deux … et vous fusillent
Féodalité
Vous avez 2 vaches
Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
Démocratie
Vous avez 2 vaches Un vote décide où doit aller le lait.
Démocratie représentative
Vous avez 2 vaches
Une élection désigne celui qui décide où doit aller le lait.
Capitalisme
Vous avez 2 vaches
Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
Capitalisme sauvage
Vous avez 2 vaches
Vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre.
Capitalisme européen
Vous avez 2 vaches
On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache.
Régime Corse
Vous n’avez pas de vaches
Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
Vous avez juste deux cochons qui courent dans la forêt.
Anarchie
Vous avez 2 vaches
Vous les laissez se traire en autogestion.
Bureaucratie européenne
Vous avez 2 vaches
Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre,
Il vous achète le lait et il le jette.
Le parlement européen publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une.
Ecologie
Vous avez 2 vaches
Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
Monarchie constitutionnelle britannique
Vous avez 2 vaches
Vous la donnez à manger à vos moutons.
L'Europe vous subventionne pour l'abattre.
La vache vivante devient folle.
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre.
Capitalisme à la française
Vous avez 2 vaches
Pour financer la retraite de vos vaches,
Sarkozy décide d’une nouvelle taxe (une de plus):
La CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes)
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique,
Le système est déficitaire ( à suivre )
Capitalisme à la française ( suite … )
Pour financer le déficit Sarkozy lève une nouvelle taxe (une de plus):
Le RAB (remboursement de l’ardoise bovine)
Les vaches se mettent en grève et il n’y a plus de lait
Les français sont dans la rue … ( à suivre ) du lait ! du lait ! on veut du lait !
Capitalisme à la française ( suite … )
Sarkozy fait construire par son ami Bouygues un lactoduc sous la manche
Pour l’approvisionner auprès des anglais.
L’ Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.
Sarkozy lève une nouvelle taxe (une de plus) pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.
Les français veulent du lait : Quelques réactions…
Marine LE PEN
Non, non, mon père ne répond plus, je réponds à sa place…
Oui, il faut tuer la brune, mais si la blonde est juive … hum… pareil…
Nicolas SARKOZY
Vous voulez du lait !!! Mais, dans quel monde vivez-vous !
C’est la criiiise !!! Arrêtez de vous plaindre, de toujours réclamer !
Je m’occupe de TOUT !!!
Marie George BUFFET
… vous fournir en lait … vous fournir en lait…
OK, mais ce sera inversement proportionnel à vos revenus …
Martine AUBRY
Le problème de la vache, c’est qu’elle occupe beaucoup trop le salarié,
Ou alors il faudrait deux exploitants par vache…
Olivier BESANCENOT
Les patrons ne devraient pas avoir le droit de boire du lait …
D’ailleurs il ne devrait pas y avoir de patrons …
Arlette LAGUILLER
Les vaches sont des travailleuses exploitées…
Elles sont les victimes du patronat
Brigitte BARDOT
C’est inhumain de profiter ainsi des animaux,
J’ai même lu qu’on en faisait des chaussures…..
Oh merde… oui mais je ne bois pas de lait…
Noël MAMERE
… enfin,… uniquement celle qui ne se fume pas…
José BOVE
Il y a un risque que la vache broute une herbe OGM,
C’est pourquoi, avec mon ami Noël, nous allons arracher toute l’herbe…
Bernard TAPIE
Attention ! Si vous stressez mes vaches, Il y a Préjudice Moral …
Et ça va chercher dans les 20 millions !!!
Eric CANTONA
Elle est libre, la vache ! Du lait, quand elle veut elle en fait !
G.W. BUSH
La vache ??? C’est comme le cheval … Mais en pas pareil !!!!
Jean-Louis BORLOO
Du lait ??? J’ai essayé une fois … Ça n’a aucun intérêt !
Nicolas HULOT ( TF1 )
… si ça peut faire une bonne émission, moi …
Dominique Strauss-Kahn
… Une blonde ? Une brune ? … Je peux leur organiser un stage au F.M.I !!
Jacques CHIRAC
Qu’est ce qu’il a dit l’autre, là ?
J’ai rien pigé… font chier tous ces cons avec leurs états d’âme…
Y aurait pas d’vaches, y aurait pas de tête de veau
Lionel JOSPIN
Eh bien, il est certain que l’individu, même le plus circonspect en arrive à des contingences
Qui dénotent une certaine relativité, mais il est des circonstances ou l’homme perplexe,
Quel qu’intelligent qu’il soit, doit obtempérer à ces contingences matérielles
Qui bien qu’aléatoires n’en sont pas moins intrinsèquement absolues
Ségolène ROYAL
ça dépend… qu’est ce qu’en pensent les français ?...
Rendons à César…. le texte les 2 vaches n’est pas de moi …
Je vais bien tout va bien!!!
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